一、一个人的搞笑短段子
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子
接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!
一个人的搞笑短段子(热门篇)
1.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
2.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
4.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
6.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
7.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
8.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
9.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
10.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
11.饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
12.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
13.我都不泡你了，你又何苦泡我。
14.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17.放自己的屁，让别人闻去吧!
18.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
19.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
一个人的搞笑短段子(经典篇)
1.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
2.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
3.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
5.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
6.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
7.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
8.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
12.我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
13.长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
14.这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
15.要开学了，臣妾做不到啊!
16.取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
17.只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
18.为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
19.我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!
20.错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
一个人的搞笑短段子(精选篇)
1.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
2.谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
3.谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
4.年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
5.世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
6.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
8.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
9.没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
10.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
11.也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
12.平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
13.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
14.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
15.不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
16.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
17.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
18.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
19.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。
二、自创搞笑段子小品剧本
两人相声，书生气质，慢条斯理，羽扇纶巾。猥琐气质，不修边幅。A：察纳雅言，呵呵笑观人生，B；是非曲直，尽观世间百态，B；大家好，我是秦绅。（谄媚）A；大家好，我是孔源。这位是我的对门。（正派）B；这位是我的对头。A；首先向大家介绍一下我自己，敝人是名门孔府之后，推崇百家之言，尊崇孔孟之道；仁者爱人，人为己任，克己复礼。非礼勿言，非礼勿听，非礼勿视，非礼勿动。街坊邻居们给面子，叫我一声孔小夫子，家在鄙陋巷1号，对门0号。B;大家好，不是鄙人脸皮厚，是这世道真无助，这位可是我们鄙陋巷有名的才子佳人镇巷之宝啊。此位爷满腹经纶，脱口便是之乎者也，自诩为孔家后人，要挖尽孔门智慧之源，故自命名孔源要穷尽天命。乡亲们赏脸赏的太多，把他的脸皮撑的太厚，大伙瞧瞧他身材魁梧，面容憨厚，面厚心黑，一看便知成大事者也。夫子、牛鼻。A；哪里哪里。尊下面前，自愧不如。秦绅，秦绅，你是佞臣秦桧和贪官和珅合奏出来的琴声，凭你这副揍形。B；我哪里有什么分量啊，你的分量那才叫泰山压顶。大家都知道，咱们鄙陋巷方圆百里是声名雀起，大家伙给脸特此鄙陋二字。令我等深感惭愧。但要是把你的塑像往咱们巷口牌匾下这么一放，胸前方一条幅；君子居之何陋之有，咋可就算是正名啦。A;小小人心，满口胡话。你不学无术，整天吊儿郎当。跨寡妇门槛，吃哑巴嘴短，骂瞎子眼拙，摸秃子光头，绊跛子瘸腿。你一粒老鼠屎坏了一缸米。我行得正走得直，一身坦荡荡走四方，何怨于我。B好吧，算你是君子。那么您跟大伙说说您的君子之道吧。A;（开扇）所谓君子之道，仁者爱人，大爱无疆，大道无垠，兼善天下。敬事兄长。与人交，言而有信，一诺千金。凡事喻于义，不义而富且贵于我如浮云。君子学而不厌诲人不倦……B；得得得，别跟我整这些胡把拽扯没用的，耳朵都听出老茧了。你不直说我说，就说上次咱们巷居民身份审查，您帮您家人做身份登记，你帮您自己写的是什么？A;中华人民共和国公民。B；帮您内人呢？A;中华人民共和国母民。B;瞧见没，这就是所谓的君子好学。识字识堵了都不分公母了。A；人非圣贤孰能无过，那只是一时的失误代表不了什么。君子好学，行有余力，则以学文，博学于文，学以致用。不耻下问，居无求安，食无求饱，敏于事而慎于言，就有道而正德，好学者也……B；好吧好吧，天天跟大伙整这些没用的，有意思没啊。A；我好学啊，早晨懂得了道理，晚上死了也不枉此生。B;好好好，你别在这自圆其说了……A；君子坦荡荡，何来自圆其说。君子立身处世，入则兼善天下，出则独善其身……B；停！再说我整死你。（量拳头，生气状）我就想请问一下君子先生，那次在公交车上咋被人骂神经呢？A；纯属误会，我得向大家说明。现今人们精神空虚，堕落追求，聊天成了最好的娱乐方式。每天公交车上上班的一个个的人儿们都在使吃奶的劲（做手势）在那儿聊着呢。什么、三级、腾讯、奇瑞……B；呵，瞧人家君子多牛逼，一嘴巴就把奇瑞煽进信息产业了。A；是啊，都在聊着呢。可我不是啊，我行有余力则以学文。我只不过是拿着本论语慢慢品读，奈何却被如此冠以轻佻之意。B；看来这大家伙儿是错怪你啦？A；这是当然。君子怜香惜玉，何来轻佻之意。B；对，君子怜香惜玉，怜秋香惜林黛玉，不是美女顺顺淌淌正正当当一个屁。眼不顺气顺！（手势）A；经典，精辟。看来你对自己的认识还是了解的挺透彻的。孺子可教也。B；说自己博学，你得拿出些东西向大家证明吧。不能拿个大学文凭，只是摆个架子死撑面子不是。A；好吧，那我说一说你的家族历史如何？B；我的家族历史？这你都知道？A；我博学古今无所不知。B；好吧，你快说吧我倒想听听你这个屁怎么放。A；这话还得追溯到春秋后期，相传一次齐鲁大战，鲁军势弱，情急之下，是你的祖师爷解的难。B；真的？（自喜中）这事我都没听说过。A；当时齐军行至鲁国边境的一关口，大军压进，黑压压一望无际。关口却只有一人守卫，那~就是你的祖师爷！！B；哇噻噻……A；只见他披着白袍，板斧扛在肩，英姿煞爽，只轻轻转身，吓退大军，建下奇功。正所谓：看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师B；我的妈呀!这是真的？（无限荣耀的表现）A；是真的，据齐国的史书记载描述：大军行进关口，见一人青面獠牙，手持板斧，以为冥界钟馗是也。大军不敢行进，告退。据鲁国史书记载当时举国传颂一首歌谣：你的丑惊动了全城，让我的心继续跳动。（这话让一个女生在后台诵读）B；你这是胡说八道，蛊惑民众，诋毁他人，我要告你。A；我还没有说完呢，后世还有记载可以证明。这事传到当时齐人孙膑的耳朵里，甚为赞赏钦佩。于是便有了孙子兵法的全胜理论：不战而屈人之兵，善之善者也。（开扇）B；你诋毁我就算了，尽然还诋毁伟大的孙膑同志，你….A；我不是诋毁，三国伟大的张飞同志也是你祖师爷的无上粉丝啊，在长坂坡上演同样一幕。B；真的？（又开始疑惑）A；历史代代相传，无限精彩。一千年后，这件事传入当时正在剑阁之地游览的张载耳中，顿生无限感慨，便有了“一夫荷戟，万夫趑趄”的绝美佳词。B；看来我有必要为中国的历史讨个说法。A；历史伴随着文言文的不断发展，到了唐李白的时候，伟大诗仙也为你祖师爷陶醉，挥笔造就“一夫当关，万夫莫开，”千古流传。B：是吗？千古流传？这等伟大之事为什么在中国的教育中没提到半个字。A；历史无限发展，观念一直在变，乞丐都能被人号称犀利哥，整出一股潮牌。正所谓“长江旧潮推新潮，旧潮死在遗忘上”你的祖师爷可能就是在这股潮流中被忘却了吧。但是历史永远不可能被完全磨灭的，在现今网络中有这么一段火红的话：“你的美惊艳了全城百姓，奖励00已入账。”就是取自鲁国为你祖师爷而唱的歌谣啊。B；看明白了吧，他比赵本山都能忽悠。A；我并不是忽悠，我说的这些，其实你也可以作为一个佐证的。我把你与史书中的记载进行了详细比较，发现你继承了你祖师爷的所有优良传统，尤其是在长相。大家看得很明白。B；嘿~！你还没完没了。A；你息怒，你要知道，你之所以在鄙陋巷能生活的平安，全是因为在我的君子气质保护下。B；哎，老孔，你今天是存心想在观众面前整我跌我相是不是，你这说的都完全跑了呀。有点过分了吧。A；息怒，其实你没必要逃避也没必要自卑。历史是必须要接受的也是不能改变的。再坏的事物都有它的两面性。长得丑不是罪，整容是浪费，画个妆到老了还是要憔悴。做好自己该做的，才是人生大本味。你要知道，现今公安机关钓鱼执法取证需要的就是你这样的人才啊！！B；我这回算是彻底整明白了。A恩~？明白什么？B；你就是那种宁愿被屁憋死也不愿承认被饿死的人。人活一张脸，树活一张皮，咱撑着脸面就为争一口气，你却是靠着肚子里面的一股臭气撑着一张脸皮。诋毁历史，遗臭万年。A；我撑得不是自己的脸面，而是你的面子。出了这个鄙陋巷，你将步履维艰。B；你是一个永远的骗子，前些年，我只身出门闯荡大江南北，品味湖光山色，一路光明大道，山河作证，哪儿有你说的步履维艰。我翻山越岭来到大西南…….A；是的，你的丑吓走了龙王爷，多少天不敢涉足西南，现在还没敢回来呢，害苦了多少西南乡亲。B；我深入了最贫苦的西部山区，见证了贫穷山区的苦难。A；是的，你的到来请退了那些苦苦支撑山区教育事业的代课老师们，让代课老师这个美丽伟大的称谓永远成为了历史的名词。B；我游览了祖国美丽的海岸线，走进了改革开放的前沿。A；是的，你的到来犹如翻江倒海的海浪，立刻冲走了大量的NGO，使蜿蜒万里的中国沿海经济发达地区，出现了长达五年之久的用工荒。B；我有那么悲剧吗。A；不是的，你不是悲剧，你和希特勒的唯一区别就是你运用的是非暴力不合作运动。B；我在这个世界就这么多余吗。A；不是的，造物者是公平的，能使每样东西都有能使其物尽其用的地方。孙子兵法九地篇有言：死地则战。意思是说军队被逼入绝境无法逃生，士兵便会激发无限潜能，拼死一战，往往反败为胜。孙膑同志在写这篇时曾经设想过若是把你的祖师爷作为军队的后卫军，大军必然有进无退，所到之地，有胜无败。考虑到你祖师爷是稀有动物，这个方案的可操作性太低，才弃笔未提。B；难道我的用武之地就是在两千年前?A；不是的，在我看来，这个世界唯一可以消灭基地恐怖组织的办法就是；让你坐镇中东，披白袍，握板斧，我保证世界一片安宁。这个世界发现不了你，是再牛的莎士比亚也写不出的悲剧。B；抹泪，原来我比恐怖组织还恐怖。其实，我要的不是世界的关注，我所一直苦苦追求的是个人的幸福。没人发现我的美，再牛的肖邦也弹不出我的悲哀。A；人生就像一场戏，该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁。坦然！B；我爱的人都对我说：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹；命苦！A；爱与被爱都艰难，有情有缘要时间；情义无价！等待！B；男生，女生，穷书生，生生不息，初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍；生无可恋。痛苦！A；说你行你就行不行也行，说不行就不行行也不行；不服不行。节哀！B；为你痴为你累为你受尽所有罪，为你死为你狂为你咣咣撞大墙；为爱疯狂。A；爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板，思正牛市，想无熊市，感情无法投长线，赶紧补仓。B；情已欠费爱已停机缘分不在服务区，思无应答想也占线感情不能再充电；心若移动如何联通？A；假名假姓假地址，骗吃骗喝骗感情；愿者上钩。准行！B；人家有的是背景，我有的只能是背影。A；看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题；看了断背山，知道性别不是问题；看了金刚，才发现物种也不是问题；想起了人鬼情未了，才真正懂得…原来死活都不是问题！树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌！所以……相貌更不是问题！B；不要安慰哥，哥只有两行泪。A；虽然你长得不是很帅，但小时候也有人夸过你：长的就是恐怖电影里的实力派。B；思想有多远，我就该滚多远！A；什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，小怪兽打赢奥特曼！幸福是要靠自己争取的。（握紧拳头）B；我所拥有的不是我想得到的。我想得到的不是日日年年悲哀的等待。A；好男儿志在四方，看千古风流人物尽数男儿。身为男人，就该昂首挺胸，做一世英雄。
三、幽默脱口秀稿子（一分钟搞笑脱口秀文案来啦）
大家有没有遇到过这种情况？每到学校的联欢会、公司年会，或者是迎新会，甚至是在大冒险输了之后，总是被迫要求展现“某种技能和才艺”？
讲真，对于唱歌跳舞并不是很擅长的盆友，在表演的时候真是恨不得钻到地里去，这个时候讲段一分钟脱口秀必是缓和气氛的第一选择，让我们来看看吧！
我朋友的一天
大家好，既然让我来表演才艺，那我就来段脱口秀吧，说说我一个朋友的一天。
我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。（哎，此处应有掌声，带动气氛）
他这天睡回笼觉，一不小心，睡到中午了，想着是该好好运动运动了，吃过饭后就去爬山。哼哧吭哧好不容易爬到山顶了，在一山崖的石缝中，他看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封面已有破损，但隐约可见“九阳”两个字。这可让他捡到宝了啊，这绝迹江湖多年的《九阳真经》可算是重见天日了。他小心翼翼把它从石缝中拿了出来，深怕被别人发现，还一把揣入怀里，想着有了这绝密武功，定是刀枪不入，然后开心地回了家。
等到晚上夜深人静的时候，他把秘籍捧了出来，颤抖地翻开第一页：九阳豆浆机说明书。
我朋友的一天就这么充实地度过了。谢谢大家。
（cr：改编自笑话）
妈妈喜欢吃鱼头
大家好，承蒙厚爱，让我来为大家说一小段脱口秀的笑话吧。
我经常想不通家长都在想什么，相信大家都听过一个故事。讲一个人从小到大，餐桌上只要有鱼，每次妈妈总是把鱼头给夹走，还一边说“没事，妈妈喜欢吃鱼头，你们吃剩下的吧”。这种表达爱意的方式，我妈妈也一样。
有一回啊，我们全家人下馆子去了，妈妈也是把整只鱼头夹到自己碗里，还一边说：“没事儿啊，妈妈喜欢吃鱼头，你们吃剩下的吧！”，但是我们那次点的是剁椒鱼头。
（cr：池子的脱口秀节选）
随意发挥
可以把日常生活遇到的好笑的事情记录下来，用自己的话讲成个段子，如果讲着讲着卡壳了，也不要紧张，说上一句“ 只要我在这里卡得够久，掌声就不会停 ”，自然而然，掌声就来了。
大家要知道，只要人的幽默感足够了，搞笑的脱口秀段子随时会脱口而出，最重要的是跟观众产生互动，这样就“尬”不起来了。
今天的搞笑脱口秀文案分享就到这里，大家记得收藏起来以备不时之需哦，你在生活中有遇到很尬的事吗，一起来评论区分享吧！
四、适合一个人表演的段子有哪些？
一个人表演的搞笑段子：
1.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
2.师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
3.⑴．床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵．众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶．问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷．擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸．何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹．商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺．唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
4.某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。
5.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
五、经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》，欢迎观看!
经典搞笑段子剧本(热门篇)
1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)
3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
7.妈妈给儿子讲 故事 ：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
8.突然想起一 广告 语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?
9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”
经典搞笑段子剧本(经典篇)
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
7.今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”
9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
经典搞笑段子剧本(精选篇)
1.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
2.某年三月八日：一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱
6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
7.“过儿，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。”
8.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”.....
9.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......
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