一、同学要来我家玩 怎么拒绝
上个月，大学同学大伟带着父母一家12口来本市旅游，想在我家居住省住宿费，我没有犹豫就答应下来，但是没想到我这是费力不讨好，虽然最后花了我30000多块钱，但是结果对方竟然把我拉黑了。
01大学
大伟是我大学里的同学，但是他这个人比较另类。
他在大学期间跟别的同学几乎没有什么来往，整天自己独来独往。
和他一个宿舍的同学们都传说他家里是外省北方农村的，生活很辛苦，在上大学期间已经结了婚，并且有了两个孩子。
他生活非常的节俭，平时都是买最差的菜，甚至有的时候就不到餐厅里买饭，自己吃着从家里带来的干火烧和窝头，就着辣疙瘩咸菜。
每隔一段时间，大伟就会把自己节省下来的饭票和菜票，到校外的自由市场兑换成现金，往家里打钱。
大伟的年龄比我们大5岁，我们入学的时候一般都是18岁左右，他当年已经23岁了，复读了几年。
我注意到这种情况以后，就对大伟非常的同情，有的时候我假装自己的饭菜和菜票吃不了就分给他一些。
我对大伟说：“我在省城有一个姨，还有一个姥爷，他们经常让我到他们家里去吃饭，所以我就剩下了这些饭票和菜票。
我看到你经常在那里吃些干火烧什么的，你就拿着这些饭票和菜票去用吧，反正这些东西放在我手里也没有多大的用处。”
大伟对于我的善意显然十分的心知肚明，他非常感激地对我说：“美好，你真的是一个好人。
我老婆是农村的，几乎没有什么收入，家里还有两个小孩子嗷嗷待哺。
谢谢你你对我的帮助，我会记得这份恩情一辈子的。
我立志要考上大学，于是就复读了好几年，终于考上了省城的大学。
现在我咬着牙也要把这个大学读下来。”
我和大伟说：“你刚才和我讲的这些事情都很励志。
其实上这个大学也没有什么难的，只要是努力一把，就会有好的结果。”
大伟说：“对，大学毕业以后终于能够脱离农村这个让人难受的环境了，我也算是出人头地了。”
我和大伟说：“那我们就一起加油努力吧。”
没想到大伟除了与别人交往的能力很差之外，他的学习能力也同样的差很多。
第一学期他就有两门功课挂了科。
因为我是在班里考第一，所以大伟就跑过来向我咨询学习的方法。
我把所有的课堂笔记以及知识点全部和大伟理顺了一遍，然后我把我的课堂笔记交给了大伟让他再努力学习。
大伟于是在补考中顺利通过了。
这次我才明白过来为什么他考大学连着复读了5年，主要是他死记硬背的学习方法以及知识点的掌握不够。
以后每次上完课堂以后，我都会把我在课堂上所做的笔记交给大伟，让大伟在晚上自习的时候掌握到所学的知识点。
大伟才将课程成绩慢慢地提了上来。
以后大伟顺利地大学毕业，我们之间的感情交往就是在这段时间内形成的。
02旅游
大学毕业以后，大伟回到他的家乡一家工厂做了技术员，将他的老婆孩子从农村带到了城市。
这个也算是知识改变命运的一个很典型的很励志的例子吧。
开始几年大伟还和我有过书信的来往，随着大家以后工作繁忙各忙各的，以后就没有了什么联系。
就是在去年夏天的时候，我们大学一个班的班长突然把我们大学的同学建了一个微信群，把我和大伟拉了进来。
我们大学同学一个班的总共40个同学找到了38位，其中2位已经不在人世了。
一位叫小文的同学毕业后没有几年就得病去世了。
另一名同学小袁到了一家化工厂工作，干到了车间主任，可是在一次爆炸中突然没有了。
当时晚上突然车间发生了爆炸，有两个人在现场，连尸骨都没有找到。
当时同学们相互传告以后都捐了款，我当时给班长交了2000块钱的捐款让他转送给小袁的家属和2岁的小孩。
大伟通过微信大学群联系上我以后，对我们在大学时期的时光都非常的留恋和回忆。
大约一个月以前，他提出来他要领着他的父母老婆孩子们到我们市里休假旅游，想借宿在我们家中。
他的想法就是为了省点住宿费，另外吃住由他们自己负责，只是没有确定确切的时间。
我对大伟准备来本市旅游表示欢迎，并将我家确切的住址包括详细的楼号单元号和房号告诉了大伟。
一个月前的一个星期天下午大约5:00的时候，我正在家中打扫卫生，突然门铃响了起来。
我接起家里的监控，发现是大伟领着他们一家人来了，于是我赶紧把门打开，欢迎他们来我们家。
03意外
我没想到他们一家人来到我们家以后，竟然总共是12个人。
原先我以为大伟和他的媳妇，还有他的父母，总共是4个人。
再加上他的两个闺女，最多总共是6个人。
没想到他的两个孩子还有各自带着两个孩子和老公。
这样12个人的数量整整比我预计的大出了一倍。
另外就是他的两个闺女都想着要三胎都怀了孕。
这样算起来总共是4家人。
我一看这么多人，于是我就和大伟说到：“没想到你们一下子来了4家人总共是12口人。
我这个房子多少有点挤，我去给你们找宾馆去住吧。”
大伟赶紧说：“还是在这里挤一挤吧，我刚才看了你的家是4室2厅，我和妻子挤一下客厅就行了。
我和你是老同学，咱们也不用见怪。
如果到宾馆里去的话，12个人花费的太多了。”
看到我执意要打电话联系宾馆，大伟还生了气：“你要是真的嫌弃我们住在你的家里，我们现在就立即坐火车回我们家乡。”
我连忙对大伟解释说：“根本没有的事情，我就是怕你们在这里挤了，所以我才联系宾馆。
如果你们不嫌弃这个房子挤，那么就在这里住着就可以了。
正好我妻子回了她娘家住了一段时间，这个房子也空着，你们就在这里住着吧。”
于是我让大伟和他的两个女婿把卧室里一张床上席梦思垫子抬到了对面书房里，我跑到大厅的沙发上将就睡觉。
04恶习
不过让我感到非常不满的就是大伟这个人，他们一家12口过来竟然都是提着10个胡萝卜过来的。
也就是空着手来我家，没有给我带一点的礼物。
大伟的父母都已经70多岁了，身上有一种老人味很难闻。
于是我跟大伟说：“我们家里有太阳能淋浴器，你就让你父母洗一下澡吧，因为他们身上有一种怪味儿，直接让人受不了。”
大伟说：“你的鼻子怎么这么灵，我和我父母待了这么多年了，从来就没闻到他们有什么怪味，你不是嫌弃他们是农村的吧？”
我赶紧说：“这个真没有，只是人老了身上长时间不洗澡，肯定要有一种酸臭的味道。
为了你的孝子名义，建议你还是让你的父母洗洗澡吧，别让人笑话。”
大伟才极不情愿地和她的父母商量着先洗一洗澡，免得身上有一种怪怪的味道。
本来我的睡眠就不太好，可是他们一家人在客厅里打着电视机看电视，直到晚上12:30了以后才散去。
更夸张的是两个老人到了早上三四点钟就起来了，在客厅里不停地走动，让我直接无法入睡。
那两个老人肚子饿了，于是就在厨房里打开冰箱，拿出了蔬菜，找到了面条，直接做起来面条吃。
然后他们吃完了，以后又招呼了两个孙女女婿和小孩子们一同吃饭，完全把这个家当成了自己的家。
只是他们吃饭的时候竟然没有叫我，非常的可笑。
05景点
吃完早饭以后大伟直接问我：“我对你们市里的所有景点都不熟悉，你能不能请假带着我们去逛一下？”
我说：“我感到非常的惊讶，你们来本市旅游没有事先在家里做好旅游的规划，太让人吃惊了，那你们为什么来本市旅游啊？”
大伟说：“我们家里每个星期都到我的老爸老妈家里去聚餐。
前段时间我的老爸老妈想着出去走走，也一时想不到有什么地方可去。
我在饭桌上对他们说：“我有一个很好很义气的大学同学，他现在发展的很好。
当时我上大学的时候，就是他能够无私的帮助我。
我们可以到他那里去旅游，到时候他肯定会给我们安排得很好的。”
大家一听都赞成，所以我们就扑着你过来了。”
我听了以后也是感到非常的搞笑，可是遇到这样半昏的同学没有办法，于是我就给单位请了假领他们到本市景点去旅游。
因为人太多，于是我就借了朋友的一辆中巴车拉他们去旅游点。
这些旅游点以前我都去过N次了，所以我把他们拉到旅游点以后就让他们去自己购票。
大伟跑过来和我商量：“美好，你看我是扑着你过来的，这些门票你能不能也一块儿给我支付算了。
就凭咱们是老同学，你给我支付了这些门票，我在家人面前就很有面子。”
我一看这不是胁迫天子子以令诸侯嘛，没有办法我就过去给他们支付了门票。
到了中午，大伟又跑过来和我商量说：“美好，我知道你一直在帮我。
今天中午本来是我自己请客，可是你知道我现在单位上效益不是很好，出来吃饭真的是拿不出钱来。
今天中午这顿饭你就请我们吧，也算是你帮助老同学赚足了面子。
我在我的家人面前一直夸你现在混得很好，其实我也看出来了，你现在的生活比我们好着好多倍，不在乎这顿饭钱。”
我说：“大伟，你的嘴上怎么好像抹了蜜一样？
你想让我请客直接说就是了，不用这么拐弯抹角。
再说了，你来本市给我打电话扑着我来的，是眼里有我这个人，我怎么能不请你吃饭呢？”
于是我就到了大酒店，直接按照每人180的标准热情款待远方来的我的大学同学一家人。
下午吃完饭以后，我继续拉着他们到相关的景点去旅游。
晚饭以后我带着他们到了本市的美食街去吃的，也是我请客。
不过美食街上相对来说要便宜一些，我领他们去吃的本市的特色面条，总共花了不到300块钱。
06主客
这样我24小时陪着他们在本市旅游了3天，回到家里的时候他们也不把我家这里当成我的家，而是当成了他们自己的家。
原先妻子给我买的那些水果，有3箱苹果，2箱火龙果,1箱雪山梨，5箱沃柑等，全部一扫而空，只剩下了果核和果皮。
冰箱里买的五筒各1升的酸奶，6大袋子酸奶，10盒小酸奶，蔬菜，各种肉肠，冰冻的虾和鱼，各种冷冻牛肉和猪肉等，全部都已经吃的空荡荡的了。
当时单位发的20斤猪肉我把它冻在冰箱里也吃完了。
其实我倒是很看得开，因为这些东西在冰箱里我自己是吃不完的，他们不来肯定过期以后就扔掉了。
就是他们的生活习惯，让我非常的头疼。
除了两个老人睡眠少不注意卫生之外，同学大伟和他的两个闺女以及孩子也非常的不讲究个人卫生。
他们家里的习惯就是吃了东西以后随地地扔，果皮，擦鼻涕的纸，酸奶盒子，小食品包装等垃圾扔得到处都是。
就是床上和沙发上也扔着果皮垃圾等。
而且这些人对于我打扫卫生直接是视而不见，直接把我当成了钟点工。
有时候我拖地到了他们坐在沙发跟前，他们就是把腿抬了起来，让我把地拖完了以后接着再放到地板上玩手机。
这些人真的是没有把自己当外人。
更让人感到无语的是他们上完厕所以后不接着冲马桶，这个厕所的味道让人令人作呕。
没有几天这个马桶就让人看不下去了。
而且他们嫌上厕所的时候外边有人影响他们，于是就把厕所的窗户给关上了。
他们上完厕所以后又不把那个窗户打开通气。
于是我只好不停地给他们打扫着使用过的马桶，打开窗户通气。
上完厕所的纸，他们也到处扔了一地，让人觉得特恶心。
07看盘
有一天晚上，大伟跑到客厅里和我说：
“美好，你那个1米多直径的瓷器，景德镇看盘，上面都是很薄的瓷的红花和黄花的很好看的那个摆盘，是多少钱买的呀？”
我说：“那个瓷器看盘，是我自己到景德镇出差的时候购买的，大约1万出头吧。
当时店主人说只有有缘人才能看得上他，我看着比较好看就顺手买了。”
大伟说：“没有那么贵吧？是不是别人送给你的？”
我说：“我当时自己用微信支付的，我把当时支付的凭据从手机上调出来你看一下。”
我把手机上的支付凭据12800元调出来给大伟看的时候，大伟的脸一下子就白了。
然后大伟和我说：“美好，真的是对不起了，我的外孙刚才爬到那个红木架子上玩耍，把那个看盘摔碎了。
我以为就是一个普通的看盘，就把那些破损的看盘打扫着扔了。”
我一听赶紧问：“这个看盘破了以后没有伤着你外孙吧？”
大伟说：“没有没有，就是孩子他妈没有好好的看孩子。
当时我正在边上看到那个小孩去晃那个架子，我想去阻止已经来不及了。
就是孩子看到那个看盘摔碎了以后自己吓得哭了。”
我说：“没有伤到孩子就行。”
大伟说：“你这个看盘为什么不把它保护起来，直接就放在那个架子上，这样多危险。
反正我是不能赔你这个看盘，我现在单位效益不好了，只发800元的生活费，你也知道我根本就赔不起。”
我说：“大伟，你想到哪里去了？
你来了我家就是客人，打碎了东西我也不会让你赔的。
再说了，你刚才提到的要把这个看盘保护起来，我觉得有点无稽之谈。
因为这个看盘本来就是让人观赏的，你把它保护起来以后怎么让人观赏。
再说了，我家里平常都没有什么小孩，要是有小孩的话，我也会看紧的，不会让小孩作这个业的。”
大伟听说我不让他赔偿这个看盘，然后脸色才慢慢的正常了。
08支架
但是接下来的发生的情况更加让我感到无语。
大伟的老父亲因为早上起得早，他在卧室里待不住，于是就到客厅和厨房里来回的走动。
就在第4天的早上大约五点多钟，他突然觉得心绞痛，眼看着快不行了。
当时一家人慌了神，我一见这种情况以后，让他们千万别动他，然后接着拨打了120急救电话。
接着我给他服用了家里备用的硝酸甘油。
因为这个心绞痛发生以后除了服药千万不能动，别人一动他，马上人就不行了。
120来了以后把老人拉到了人民医院进行抢救。
在抢救过程中，医生询问病人家属是否放心脏支架进行抢救。
我问医生说：“这个支架必须要放吗？”
医生说：“放上支架马上就好了，可是要终身服药。
如果不放支架的话，病人可能马上就去世了。”
我转过身来问大伟：“你听到了没有，现在必须马上对你老爸作心脏放支架治疗，否则他就没命了。”
大伟说：“我老爸是农村的，因为参加新农合医疗保险需要交钱，他现在根本就没交新农合的医疗保险费。”
我对大伟说：“现在什么时候了，你还说什么新农合的医疗保险费。
这个放心脏支架的手术，刚才医生已经说了，完全是自费。
你现在赶紧给你老父亲交上这个放心脏支架的费用，让他赶紧手术。”
大伟说：“我现在单位效益不好，根本就没有钱给我老爸做心脏放支架的手术，实在不行放弃治疗吧。”
我说：“你不给你老爸交钱，这个钱我来出吧。
我不能看到你的父亲眼看着去世，你先把家属同意手术的合同签了，我先去交钱。”
我给大伟的老爸交了8000块钱的住院治疗费以后，医生生才给大伟的老爸做了心脏支架。
其实现在这个心脏支架的手术根本就不用在心脏内开刀，是从这个大腿的血管里放进去的。
大伟他们一家人在老人做完心脏搭桥手术第2天就偷偷的雇车拉他的老父亲回他的老家去了。
他在微信上给我留了一段言。
大意就是因为他老爸到我的家居住旅游，他的老爸才生的病，是我家的房子不好，造成他老爸生了这场病。
然后大伟就直接把我拉黑了。
09感慨
我看到大伟给我的留言以及拉黑我的这种行为，感到非常的无语。
其实他的老爸生病完全是由大伟造成的。
本来我都安排好了给他找旅馆居住，这样对他的老人也是一个好的环境。
可是大伟为了省钱，非要在我家居住。
另外他的老爸生病是他自己的事情，与我有没什么任何的关系。
我觉得大伟这是逃避自己的责任和债务而已。
因为我给他老爸交上了8000块钱的住院费才做的手术，他如果把这个房子不好的理由按到了我的头上，就可以起码逃避这些钱的债务了。
另外他在我家里给我打碎了1万多元的看盘。
再加上我这几天请他们吃饭和门票等花销，大伟这次他们带着12人过来，总共让我花掉了大约30000块钱的费用。
大伟一再强调自己现在单位效益不好，无法拿出钱来支付这些费用。
可是大伟既然知道自己出来旅游要花钱，如果他心疼钱的话，根本就没有必要带着他的老爸和他的两个闺女出来旅游找罪受。
我这个人就是心软，听不得别人对我的夸奖。
如果当初我狠下心，坚决不让大伟他们一家人住在我家，而是在外面住旅馆的话，也许这些事情就会是另外的一种情形。
友友们，你们遇到这种事情，将会怎么处理？
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二、我带着媳妇和朋友带着他的媳妇一起吃饭，盛汤的时候先给谁乘
先给朋友盛汤，自己的媳妇是自己人，朋友是客人，客人为重！！！
三、你老公哥们叫去吃饭说不带媳妇结果带了 你会不会很讨厌那个男的媳妇？
我不会讨厌，毕竟作为哥们的媳妇就是嫂子，我们应该尊重嫂子，既然来了就应该好好招待，不能带有任何其他情绪，因为我们都是有家室的男人，相互理解最重要。
四、二货智商伤不起，我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？
引导语：弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网zhan当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网zhan告诉了他，他激动的打开电·脑，输入了网·址，只见上面标题写着初中生知识竞赛题……然后他就不认我这个哥了！
1、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
2、一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答：当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！！！～
3、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明…（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！
4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
5、、“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”
6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…
7、今天下雪啦，出去溜达溜达！前方远处发现一辆宝马，超它！又遇一辆别克！超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，还是超！没办法我就是这么任性…后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢！你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀？
8、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
9、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
10、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”
11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来，然后把银行卡密码，淘宝密码，支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班，麻痹都是我的血汗钱啊！你个败家娘们！
12、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正严词：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？
13、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”
14、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁（他打算说是寂寞）结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……
15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆……
16、什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
17、建国前夜，大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”紧接着朱德也把烟头摔在地上，大吼一声，“国家还没统一，选毛主席啊！”于是所有人把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”于是毛主席当选了。
18、考试前一天……我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？心心：别急，我给你抄！进考场前10分钟……我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀！心心：我想想……有了！考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聪明了！考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢？……
19、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”
20、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”“把菜单再给我一下，谢谢。”
21、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说：“没错，可是我女朋友不知道。”
22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓，公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合，瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里，飞走如风，追至城门处，眼看赶上，没想公孙瓒早有准备，大吼“点灯！！”， 城门立刻挂上黄色灯笼一盏，吕布大惊，勒马急停：“卧槽，差点扣了6分！好险！”
23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。
24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友：我睡不着！我：你数羊吧。朋友：我说我睡不着！我：对呀，你数羊吧。朋友：我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？我竟无以言对。
25、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……
27、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼？领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了？
28、初中一哥们特别爱放屁，而且是那种不出声但特别臭的屁，每每整个教室都不得安宁。有一天，大家又闻到了熟悉的味道，纷纷掩鼻，然后老师说了句话，全班沸腾了。老师说：“XX,你又放屁了吧？下次再放屁记得跟我请假，去外面放去，我都没心情上课了。”
29、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
30、精品店上班，话说前天晚上两男过来问我：你们这边帮包装吗？我说可以啊！男：我是送给我同学的生日礼物，拿出来你可不能笑我！我答，那不会。然后，就然后……男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯！我也是醉了……
编后语：他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。毁：后来。她成了他后妈。
懒羊羊语录
1、我是为睡觉而生的高贵的羊。
2、救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！
3、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
4、梦里好像听到有人叫我。
5、刚才吓死人家了。
6、为什么受伤的总是我。
7、班长，你看我的眼神多坚定。
8、到处睡觉就是有好处。
9、你们都欺负我，我告诉村长去！
10、刚才发生什么事情了？
11、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
12、要吃就快吃，干嘛还折磨人家。
13、好可怜呐。如果我要死了。我一定在我死之前做个饱死鬼。
14、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
15、我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。
16、我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。
17、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
18、村长如然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。
19、一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！
20、我不是窝囊废！
21、难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！
22、乖！那边去。
23、现实真残酷。
24、为什么受伤的总是我？
25、你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？
26、我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！
27、你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！
28、我也期望和我的零食、枕头重逢啊！
29、我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。
30、幸福就是吃饱了撑着睡觉。
31、现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
32、青草蛋糕在哪里？
33、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
暖羊羊
羊。
1、代表性名言：我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。
2、代表性名言：永远斗不过喜羊羊
3、代表性名言：没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！
4、代表性名言：大家都死了，我会很寂寞的
5、代表性名言：灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
6、代表性名言：救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！
7、代表性名言：村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。
8、代表性名言：你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！
9、代表性名言：村长，我承认我是一只没有恒心，没有毅力的小羊!
10、代表性名言：现实真残酷
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1、哈哈，现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜！(都变高了还叫冬瓜……呵呵)
2、懒羊羊在被狼捉走的半路上:"大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼"(当时听完笑喷)
3、有一次懒洋洋唱歌 唱什麽;" 我是懒洋洋 我嗳吃东西 吃很多东西 吃完要睡觉 睡个大懒觉 懒觉睡多了 在吃东西再睡懒觉、、哈哈、、吃吃睡睡......"
4、有一次他从悬崖跌下来,正好摔在他睡过的吊床上就说:"到处睡觉就是有好处~"
5、有次他们睡在狼窝 懒洋洋说 我又做噩梦了 感觉像是与狼共枕......
6、懒羊羊被抓时:"为什么受伤的总是我？？
7、懒懒要救喜羊羊他们
他唱：“我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西......" 之后红太狼和灰太狼就一直在撞墙......
8、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
9、懒羊羊对灰太狼说："灰太狼大叔,你喜欢小懒懒吗?那你不吃我,小可爱我可要走咯～"
10、你们都欺负我~~
11、"好可怜呐、如果我要死了、我一定在我死之前做个饱死鬼" 全体羊皆汗......嘻嘻、、
12、沸羊羊：“懒羊羊，这次期末考试考多少分？”
懒羊羊正在睡觉没听清楚，回答：“我，我还没吃饭呢！！！！”
13、村长：“懒羊羊，今天怎么没交作业？”
懒羊羊：“我今天早上没吃饭！ ”
14、美羊羊：“懒羊羊，今天是你的生日，去我家吃蛋糕吧！”
懒羊羊：“我好久没吃西瓜了！”
15、暖羊羊：“懒羊羊，你更胖了，去锻炼吧！”
懒羊羊：“我要去练吃瓜了！”
16、喜羊羊：“懒羊羊，如果灰太狼变好，你会怎么样？”
懒羊羊：“很伤心，因为这样就不好玩了 ”
17、缩小的小羊们刚一爬进到蜗牛体内的时候，
懒羊羊就在地上翻滚着：“累死了，累死了，我走不动了！”
沸羊羊：“你别胡闹了，咱们得抓紧时间走，快点，快点！”
18、沸羊羊掉进洞里了，被大家救出来后， 气的直窜：“这里的人怎么乱挖洞啊？太没有公德心了！”
懒羊羊坐地上吃着棒棒糖说：“跟灰太狼一样坏！”
19、沸羊羊从风筝上掉下来眼看着就要掉地上了，懒羊羊一个急转弯把它接住了， 边吃薯片边说：“驾驶风筝不是只靠蛮力的，你怎么一点操作艺术都不懂啊！”
20、咚咚呛和兄弟重逢抱在一起，美羊羊哭着说：“太感人了！软绵绵村长：真是造物弄人，又是兄弟重逢、 ”
懒羊羊眼泪哗啦啦的流出来了：“啊唔……我也好想和我的果冻，薯片，巧克力，甜瓜子重逢啊！呜呜……”
二货智商伤不起！喂，包小姐，你那可以办证么？办证么
引导语： 一个病人进入牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医：”你不用先付款。”病人：“我不是要先付款，而是想在你给我麻醉前，算清我口袋里有多少钱啊。”
1、老公：“亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里？”老婆：“是有你滴地方！亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥？”老公：“也是有你滴地方，亲爱滴！自从有了你俺就有了光！”老公心底补充：俺那是脑门儿也光，钱包也光……
2、老婆：“亲爱滴，你最开心滴时候是啥时候？”老公：“亲爱滴，就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆：“俺吼你啥了？”老公：“你吼道：‘咱俩明儿就去领离婚证！’”
3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌，动作连贯一气呵成，并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技？还有，老哥，你这么忽悠你儿子真的好么……
4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说：我家有两条单身狗……我想想也是醉了。
5、旁边有对小情侣聊天，不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说，你居然还知道德玛西亚皇子，他的逗比女朋友说，怎么不知道，小时候电视剧里都有放，你没看过啊？其实早就有了，《孙子兵法》里就有记载的，你还以为是游戏里编出来的啊？我去，出一趟门长见识了，读书少，好羞愧……
6、和一女同桌吵架，她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句：我是回民。
7、高一那会小姨在市里的银行上班，有次我去找她，在她上班的银行大厅等她下班，有个男的带着个小孩来存钱，小孩估计五六岁的样子，小孩站在旁边的凳子上看着，小孩指着出纳说：爸爸，她谁啊，你为什么把钱给她？
8、什么叫不解风情？背景：昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了。
9、我爸是个医生。有一次，我爸给一个病人看病。那个病人问：请问您尊姓大名？我爸说：姓齐。那个病人说：哦，您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。
10、lz男N年前在广东打工，一晚出去跟老乡嗨喝大了，老乡就把我送到宿舍楼下，我一个不知道怎么上去的，本来lz我是住601的，半夜醒发现裸睡在床上，哎宿舍怎么变了，就马上起床一看，MD这原来是501女生宿舍，自从lz我睡错宿舍之后 ，男同事都把我当杀父仇人。
11、女同学今天约我出去看电影。我说： 改日吧。女同学说 ：不是说好的今天约会的嘛。我说： 我没说今天不见面啊，只是不想看电影，改日而已。
12、给老爸打电话，他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站！难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗？话说他是怎么知道的？
13、昨晚和朋友从KTV出来，二货有点喝多了，我就扶着他，谁知他看到地上有一张“包小姐”的广告，遂说道：包小姐，卧槽，我终于找到了。随即拿起电话拨号，拦都拦不住。电话接通后，这货说：喂，包小姐，你那可以办证么？……办证么……听完我感觉整个人都不好了。
14、拿破手机去修，问店主，多少钱，答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行，我卖了他。你不用给我钱，你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱，说行，大后天你来吧，来吧。
15、lz家农村的，夏天都是担张床睡在外面，邻居家男的也睡在外面，一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊，大家都跑来看，问是咋回事，原来他晚上睡觉了，但是男人正常生理反应二弟一动一动的，猫以为是老鼠呢！上去就是一顿撕咬啊！能不痛彻心扉吗？
16、老师问小明：“你是不是今天骂了小强同学？”“是的，老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉？”“那我去向他道歉。”“那好，去吧。”小明回到教室，对小强说：“我今天不是跟你说让你见鬼去吗？”“是的。”“那你现在别去了。”
17、妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！
18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下！66公斤！多吉利的数字！然后又去卫生间拉翔！拉完又称了一下！65公斤！一坨翔1公斤，我也是醉了。
19、洗浴中心洗澡宵夜，那叫一个品种丰富，男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上，众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面，轮到她时，美食都差不多被取光了，转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用，于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然，尼玛，大妈吃了一个葡萄，居然发现是塑料的！
20、楼主男～哥哥～一次跟二货媳妇去吃饭～上来一道家常豆腐～我着急尝了一口～二货媳妇看到了～大喊一声“别吃我的豆腐”！你能想象周围吃饭的人看我的眼神么？只有埋头吃饭～
21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子，去了不见孩子便问老师，老师说：＂你孩子每天都要在教室变身，我实在控制不住，就让他到隔壁大班变去了，据说那边大班的男生都爱变身，我让他们一起变！
22、一年多前，一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸，他老婆要离婚，他死活不肯！一年后的现在，他说他老婆在外面找人了，连家都不回了！我们默默说了句“干的漂亮”，真解气啊！
23、去驾校练车，第一次上车，那个紧张……换挡什么的都很使劲，教练直接说，一看你就是没女朋友吧，有女朋友你这么使劲也耍不了太久！
24、医生：说说你的经历吧。病人：曾经，有个女人，我叫她老婆。后来，我娶了她妈，我叫她女儿。再后来，她嫁给我爸，我叫她妈。再再后来，她生了个儿子，她说是我的，我不知道怎么称呼他，于是就疯了。医生：好乱的关系，那个儿子后来怎么样了？病人：不怎么样，长大后当了医生，就是你喽！从此，这间医院多了一对父子……
25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩，看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头（估计是旺仔小馒头一类的东西）”。二货老婆就飞快的跑回家，把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。
26、几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。
27、昨天爸妈从大连回来，好几个月没见面了，躺在妈妈腿上犯贱，妈妈看了看我的脖子看看我的脸，问我：你多久没洗澡了，这脖子咋上寸了（东北人懂得就是脏的），这么黑！我这个无语啊，我就解释，我说不是我没洗脖子，是我最近用面膜用的，脸白了所以显得脖子黑，以后用面膜的时候把脖子也敷上……
28、我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说，师傅给还有多久，能不能快点？那纹身的说，刚纹到，马蹄南去人北望……
29、高中时，有次周六下午没课，教室里大概有一般人在看书，我也在。背景完毕。正安静的看书的时候，突然宿舍一经常一起上网的哥们儿，跑进教室就大声说，XX，我去上网了，别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……
30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说；不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……
编后语：一日朋友大姨妈来袭，她男朋友约他去骑自行车，朋友迟迟不肯跨上去，她男朋友说“跨上去啊”，朋友不动，男友又说“跨上去啊”朋友暗示道“其实我是可以跨上去的，我真的可以”男友说“我知道你可以跨上去，快跨上去啊”朋友“……”
五、有一个二货媳妇是什么体验？
我觉得有一个二货老婆就跟家里养了一只哈士奇是一样的体验，会让人苦笑不得！我老婆就是这么一个二货，我就喜欢说她是哈士奇，她也认可，她觉得，哈士奇虽然二，但是长得漂亮。漂亮加二货等于享福，因为什么都干不了，别人也不敢让你干。在外面永远分不清东南西北，她要去哪的时候，你直接带她去比给她指路容易多了，这点还不如哈士奇。
我家里买了一辆车，但是这辆车买回来之后我老婆她一次也没有开过。因为我觉得，给她开碰擦一次好歹几百块，出门要么我开，我不能开就让她自己打车，总比修车便宜。做事风格简单粗暴，急性子，永远以速度为第一目标。这符合哈士奇的性格。哈士奇拉雪橇的时候基本什么都不想，就盯着一个方向猛跑。因为简单粗暴，急性子，考虑事情往往不周全。
六、和朋友聚会吃饭，喝酒，带着媳妇？
我也有一个这样的“朋友”！不过已经想好以后不在一起喝酒了，我那“朋友”近几个月来特别喜欢带老婆孩子一起出来和我喝酒，基本是他请我一次，我再回请一次，（金额基本一样多），他一家三口都是胖子，每次吃饭，我都不好意思吃太多，得紧着他老婆孩子先吃，好菜更不能吃太多，担心他觉得我花了钱想吃回来！
男人一起喝酒，无外乎就是说点事儿，骂骂街，吹吹牛而已，大家都是普通人，也没谁求着谁一说，在他老婆孩子面前，不能说太多，更不能说脏字，吃喝完了，人家一家三口吃饱喝足走了，我却只喝了一肚子啤酒！对方现在好像已经习以为常了！心里一点逼数也没有！如果朋友相交不能将心比心，还是不来往为好！
（如果楼主几个朋友都是带老婆孩子一起聚会，但人家没带的也出一样的钱，你们这几个带的就有点不讲究了，人家提出来了，你还有什么难受的，谁的钱也不是大风刮来的，当然，对方有求于你另说！）
